这篇文章我已经写了快一年了。很多菩萨都是流着真诚以及忏悔的泪水看完的。希望菩萨们认真的去看仁行真实的成长经历。希望对天下所有的人能得到利益。。感恩菩萨们因多次检查错字。语句，因本人没上过几天学语句不通，错字太多，望大众多多担待。这是最新的文章。我想错别字不会太多。阿弥陀佛现在的21世纪孩子们都早熟。十几岁开始叛逆的多如牛毛，这也是各位家长最头疼的问题。近日总有居士就问我说：师父我家孩子才7岁8岁就很叛逆，很难去管理。你小的时候叛逆吗？我说；我当年叛逆是16岁的事情了;居士就问我；师父那多大好的呢？怎么改变的呢？：我笑着对她说；学习弟子规后，学佛后就明白了父母恩难保就改变了变态的心里；。。。。这几日寺院法会比较少。就打开空间回顾了刚刚了解网络和刚刚了解佛教的时候发表的日志和说，看到发表的这些乱七八糟；既然大笑了起来、现在想想那时候多傻啊，多无知啊。还好现在我闻到了佛法，闻到了佛陀的教诲。要不然我不知道还要在是非红尘中在滚打多久啊。所以今日我就写写我没有学佛前的叛逆和学佛的因缘我是个独生子。出生于年的夏天，因为妈妈难产，所以妈妈是剖腹产生下的我。后来我学佛了了解到了。逆子就是这样折磨妈妈的。讲到这里想想以前对母亲做过的一切我就知道我是个逆子啊。但是我现在学佛了，出家了就是世间最孝的孩子。因为出家为世间最大的孝。是佛陀改变的我一个逆子的一生，更改变了我的家庭。因此在此处赞叹出家师父的妈妈，更赞叹佛陀为我铺出了一条度六道众生的出家路。顶礼尽虚空界一切常住佛法僧三宝】再次介绍一下我们当时的家庭条件和大体情况，妈妈32岁结婚。33岁生下了我，是个农民，一个要强的女人，每年靠政府分的1亩多地生活着，爸爸26岁结婚，爸爸是在结婚后为了避免一些事情就搬到了我妈妈出生的农村中，爸爸是在村上轴承厂工作。在我10岁左右的时候每个月工资是元。13岁时候爸爸工资是元因为家庭原因我从很小很小就开始记事情了，今日回想起往事历历在目，就像发生在昨天一样从我记事的时候开始，我的脑海里就知道我们家条件很差，一直都是租着房子住。我大约3岁左右脑海中第一个家是两间房子，一间是厨房。一间是睡觉的地方，不足20平方，我们一家三口就在这样的地方生活着，三个人挤在一起睡觉。因为家庭条件不好。所以村委会慈悲、就将村里面多年没有人打理的仓库免费提供给我们居住。这就是我第二个家是在我大约5岁左右搬的也是不足30平，两间房子。在那里一直住了8年。因为13岁父母离婚后就爸爸一直在那里住，我和妈妈搬出去后也是租房子住。但是这个房子现在还放着我们家的东西，因为村里面也不要。那里不但有我们的衣物更有我伤心的记忆。现在我21了父母还是租这房子住。因为家庭我就想长大了一定好好工作，报答妈妈。相反也因为家庭让我失去了种种信心，也让我带着阴影度过一生。

从我记事开始，从我第一个家开始父母整天除了吃饭，睡觉就是吵嘴，打架。家庭条件极差。我妈妈哭着告诉我：“孩子，从你出生的那天起，你爸爸就打我。一直打到现在，要不是为了你。妈妈早就离婚了。”妈妈抱着我哭着，那一幕我永远不会忘记。。。。那个时候我爸爸还不打我，但是我心中对他早已经充满了怨恨。自己慢慢长大了，明白了爸爸为什么会打妈妈，为什么其他家庭都幸福而我们家庭就这样悲惨。那是因为爸爸过度喝酒。喝到自己失去了理智，家中的饭桌，衣柜几乎都是漏洞，摔打的裂纹，没有一样像样子的家具。随着时间的蔓延我搬到了第二个不用交房租的仓库中。慢慢的爸爸也开始打我了，甚至他把喝完的酒瓶子打碎让我在上面走。甚至拿刀把我按在案板上说要杀死我。我的印象中生父就是有一个好喝酒的毛病，也不喜欢玩牌。这个人工作很认真，勤劳，因为是农村也懂得吃苦，但就因为酒害了他一辈子。

（一）还记得我六岁的那年，刚刚上学前大班，因为爸爸残毒的手有时候让我不敢回家放学后总是在同学玩。因为爸爸经常打人。也没同学敢去我们家玩，那个时候为了避免父亲的打骂。我就总是想在同学家吃饭，吃完饭天黑了爸爸喝多了就可以睡觉。我在回家我就不用挨打了。脑海中记忆应该那天是周三下午学校放假，上午时候就和同学说好放学后一起去他家玩。放学后，因为想走近路，我们就走了通在农村的火车道。我和同学走在火车道上，我们边走边玩，玩着玩着莫名奇妙的是走到桥洞上面到时候火车竟然来了，因为年龄还小，我们一下子傻了。也来不及跑，因为是在桥洞上面，桥洞和地面还有几十米的距离。我们正好在桥中央根本不会跳下桥洞，往前跑也来不及，往回跑也来不及。转眼火车来了。我们只能扒在桥洞两边的栏杆上面。一瞬间火车冲过我们、一阵强风把我同学带飞了起来，我自己本身比他瘦、我竟然没有飞起来。？本来傻傻瘦瘦的我不管自己怎么样。也不知道从哪里来的智慧和勇敢使我猛抓了他一把，但是因为自己力气不够大没有拉的住，但是还好就是因为我这么一抓，让他没有掉下桥去，他瞬间飞了几米高也是几米远一动不动的趴在了哪里。刚刚的一幕让我愣了好一会，才清晰过来去把他翻了个身体。只看着他闭着眼睛一动不动，嘴角流着血，这个时候火车师傅可能看见了我们的情况就停了下来，因为火车道就在村子中间穿过、离村子住家很近，看着火车正常行驶为啥停了，？都带着种种疑问跑了出来。当村民来到现场的时候。也不知道是什么人把同学抱起就往马医院，我想应该可能是火车司机师傅。村民问我发生了什么，我当时只知道自己是瞪着大大的眼睛呆呆的定在那里一句话也没有回答，村民因为没有听到我的答复，都散去了。火车的汽笛声音在我发呆的时候开启了。这一响，我醒过来了，回想起了刚刚发生的一幕。自己的腿软了。我傻傻的看着自己发软的腿，一看又傻了，我身上怎么会有血呢？？？是不是我？是不是我？我。我。我。正发呆呢想起刚刚应该是抱同学时候留下他嘴上的血，我慢慢缓过神来才发现自己竟然没有一点事情，我抬起了头看着早已远去了火车，我就好像明白了点什么，但是年纪太小还是不理解，万事的无常。一件事情震动了全村人，后来听说他的肝已经摔碎了，也毁了一个条件不好的家庭，而他确因为肝碎了花掉家中所有的积蓄，嘿嘿现在写到这里那一幕就好像就在眼前一样，你说那时候多傻啊，自私的心里，人家的家庭好，就出事，自己条件不好就不出事啊，怎么可能呢，都是自己的因果，因缘和合、业力牵引而已。

（二）记得8岁左右有一次晚上妈妈带着我去阿姨家，我就对妈妈撒娇说：“妈妈你背这我着呗”妈妈说；“好，妈妈背着你啊，”妈妈蹲下将我背起来，背着我边走边说着；“儿子，现在妈妈背着你，我老了你会背着我吗？”我听了这番话我哭了不懂为什么会哭。趴在妈妈的背上真实的哭了。我对妈妈说“能，等你老了我一定背你”从那个时候我就明白了妈妈的苦，妈妈是为了我才这样辛苦，为了不让我受更多的苦。为了我不成我孤儿单亲的孩子，一直忍受着爸爸的残酷打骂还一样坚持的生活着。那个时候我就想长大了一定孝养妈妈，不惹她生气，不让她操心，还傻傻的想，以后长的了肯定不会打老婆，因为我不想以后的媳妇和我妈妈一样的苦，就这样我带着对妈妈的感恩，也带上了对爸爸的胆颤和恨生活着。（三）平常的日子就这样平常的生活着，但是争吵多了。家中的东西从破烂不堪变成了废墟一堆。实在不能用了。家中用品因为没有钱买用也慢慢变少了，爸爸喝完酒后失去理智就会砸家具和打我们母子。慢慢自己大了，懂事了，确发现妈妈经常离开我了，有时候一天，有时候两天，三天，四天，最后半年都没有看见过妈妈，我每天放学的路上四处看着有没有妈妈的影子。希望老天能可怜我一个10岁的苦命孩子。希望老天能给我希望、能让我遇到半年没见的妈妈。我等亲生妈妈。可是呢？每一次都是这样的失望。每一次都没有。。。。因为家庭我也笨上学时候啥也不会，也很少写作业，回家后少写一点作业，吃点东西后都会去村子里面找妈妈；到处哭着喊着：妈妈。妈妈》你去哪里了？难道你不要儿子了吗？我知道你肯定是因为爸爸总打你，你才离家出走的》妈妈你回来吧，妈妈没有你的半年里爸爸也是照常打我啊妈妈你回来吧，就是爸爸打你，最少你还在我身边啊，妈妈回来吧，妈妈回来吧，孩子想你了，您亲生的儿我想你啊，妈妈回来吧，你的儿我想你啊，妈妈。。那个时候不知道哭了多久和多伤心，也不知道有多少村民用同情可怜的眼光看着我。也在为我的可怜哭泣着。同样没有妈妈的日子让我和爸爸生活了快一年，没有妈妈的一年中，我吃不饱，穿不好，天天吃泡面，整天爸爸还打我，所以我对我爸爸的恨就更重了，恨他气走妈妈。恨他来打我。。。。一天在放学的路上还是像往常一样边走边看也没有妈妈的身影，但是这一天旁晚我看着前方熟悉的背影惊讶的哭了。前方。前方不是妈妈吗？老天爷啊，你终于开眼睛了，让我看见妈妈了，看见妈妈了我猛的扑在妈妈的怀里扯着妈妈的衣服大哭着说说：“妈妈你去哪里了，你不要我了吗？你的儿我想你啊，狠心的妈妈，自己的孩子都不要了，你是一个狠心的妈妈啊”当时恨不得把一年中所有的委屈全部告诉妈妈。妈妈轻轻抚摸着我的头哭着对我说；“孩子，我没有不要你啊，妈妈每天都会在这里看着上学。放学。只是妈妈没有让你看见。这一年里，你去村上哭着找妈妈，妈妈都看见了，只是妈妈没有勇气出来见你啊。我的儿啊”

我们就这样带着泪水妈妈领着我回家了，后来我才知道，我的阿姨们早就知道妈妈还在村子里，看我可怜的样子，怕苦了我所以阿姨才把妈妈劝回家的，我感恩我的阿姨，但是我没有想到的是，这一年来妈妈除了有时候在阿姨家吃饭外，都是一个人在农村的草堆中度过。我心寒了，流泪了。更要好好对待我妈妈。但是对我爸爸的恨就又重了，但是对我爸爸一直还是带有恐惧，包括现在，就这样年复一年的生活着，生活方式还和以前一样整天家中争吵，爸爸根本没有因为妈妈的离家改变自己喝酒打老婆孩子的习气。很快我12岁了，我发现家中的条件更差了。妈妈走的这一年，爸爸除了上班睡觉就是喝酒打我。家中的田地因为没人搭理，就让亲戚种了，这一年中就靠着爸爸的元工资生活着，你想想一天3顿酒就要2斤多，一个月快还能省下多少钱啊，最后就连我上学80块钱都要到处去借。但是就因为家庭不好，父亲在外面喝酒得罪了人，再在正月初三的晚上把我们家的蔬菜棚给放火点着了，一下子烧掉了我们所有的家产，妈妈的头发一夜变白了很多，80快都到处借的家庭，突然又烧掉了唯一生活的希望，我妈妈苦啊，难啊。。。。

（四）一次妈妈教我写作业，爸爸要看电视，妈妈说：“孩子写作业呢不要看了：”我爸用喝完酒傻逼的口气就说”我管你们的：”妈妈就生气把电视关掉了，但是这一关电视，改变了我整个人生。。。爸爸就狠狠地打了我一顿，还把妈妈的右手打骨折了。从那天起，妈妈走了。真的走了，我那个时候不知道什么叫没妈的孩子了，因为我整个人全部麻木了，知道妈妈太难了，为了我吃了11年的苦，所以我想让妈妈解脱，让她幸福，所以我没有在去找过妈妈，即使她还在村上，我也不会找了。因为妈妈为了我太辛苦了，这两年中我看过无数次看过电影{妈妈再爱我一次}也听过了无数次{世上只有妈妈好}的歌曲，哭对我来说比吃饭还贫，看着同学有爸爸疼。妈妈爱，可是我呢？在我们班上就我一个孩子是单亲，同学都用不同的眼光看着我，欺负我。在家中父亲打。因为我是我爸爸的后，几个姨妈和舅舅因为我爸爸也看不上我，怕我长大了和爸爸一样。所以他们也在嘲笑我，说我是个没妈的孩子。但是自己的身体也慢慢变坏了。因为长期营养不良，小小的时候就很瘦，也经常发烧。。。（五）就这样一直等到法院宣爸爸的离婚通知书下来，我才明白这两年中妈妈是去办离婚了。我在想妈妈一个人在外怎么生活啊，无法想象，因为我的同意和分居半年自动离婚所以很快就要去法庭宣判离婚了，但是让我没有想到的是妈妈真的不要我了，他们离婚开庭时候我就在现场，开庭前妈妈对我说：“孩子不是妈妈不要你，而是养不活你啊，和你爸爸结婚的时候什么也没有得到，现在我在外面流浪了快两年，也是身无分文，和你爸爸生活了12年，为了养这个家，还欠了债，现在离了婚还欠下6千块钱的债，孩子，我要还啊你先跟着你爸爸，等我还上了债我在来接你回到我身边好吗？我的好孩子。”我当时疯了。怎么办啊？我对妈妈说：“回爸爸那里吃喝穿先不说，就是这个打我也受不了啊。要是和妈妈在一起呢？妈妈您的生活就更苦啊？”妈妈哭了抱着我“孩子跟我吧，我就是要饭也要领着你：再苦也总比你爸爸打我好，再苦还有一个知心的儿子陪着我”我最后还是跟了妈妈一起生活着。。。。我13岁的时候单亲了，可能对一些孩子来说单亲了会少一些父爱母爱，但是对我来说单亲不单亲和我没有了关系，因为我和我爸爸生活13年了一直没有开过玩笑，没有疯闹过。也不懂什么是父爱。看着老姨家的弟弟和爸爸在一起疯闹。我自己只能在一边哭泣。因为离婚妈妈欠了债，身体不好一直没有找工作，因为爸爸不肯搬出去，没有办法的妈妈领着我走出了我第二个家。离婚什么也没有得到。身无分文还欠着的外债，只能租一个简单的房子先住下，当时我还记得第三个家，因为这个房东去盖新的房子了，现在我们住的房子是以前他们放杂物的地方，白天望着房顶可以看见漏光的地方。下雨天漏雨，冬天就更不要说了，一桶水，一夜就冻实了。。。但是我们过得很幸福很快乐，后来妈妈去了轴承厂工作，因为冬天太冷，走路回家太远所以，妈妈吃带着早晨做好的饭，在工厂吃。那么冷的天，妈妈吃的是凉饭啊！我知道了心痛啊！那一天下着大雪，因为从小妈妈经常离开我，所以很多家务我都会做，也必要要做的，很小就会煮饭了，这一天我偷偷的做好了饭，自己包的严严实实的冒着大雪送给了在工厂的妈妈。13岁啊，自己走着路送给妈妈了。妈妈哭了，哭了，那一面我始终不会忘记，从此我在我们村上就是出了名的孝顺孩子。。。{写到此时，我已经忍不住想打了个电话给妈妈，一看钟表晚上11点了，妈妈应该休息了，已经流泪满面的我还是忍不住打了电话给妈妈，电话通了。早就休息了的妈妈，接通了电话一声喂，儿子干嘛呢还不睡觉？听到妈妈喊儿子，这颗忏悔悔过的心根本定不下了，瞬间眼泪直流下来。我说没事了就是想你了，和你聊聊天，简单的说了几句还是让妈妈休息了。}，这样我们母子相依为命的生活着，妈妈挣了一些钱准备还一部分债的时候我的头又开始疼了。发高烧。在没有办法的情况下妈妈把准备医院，一检查说是《脑积水》已经4*2厘米了，当时妈妈就傻了，天涯，真是天塌了。妈妈花完了所有的积蓄帮我看病，但是我自己当做很坚强，没有给妈妈造成任何精神压力，因为医生说：因为我年轻可能会慢慢好的要是不要就要手术，大约10万左右，因为我明白现在家庭的处境“所以我就没有在意，也没有在治疗，定期去做检查，后来因为没有钱，也不疼了。直到现在也没有去检查过。。。在我的记忆中，我没有买过新衣服，都是捡一些同龄人不穿的衣服，14岁过年的时候。妈妈竟然买了一套新衣服给我，我哭了，因为我想起了我同桌同学嘲笑我说：“你家太穷了，穿的衣服都是捡来别人不要的你来捡着穿。我虽然10几岁那个时候，但是听到这些话，我心疼啊，眼泪瞬间就下来了，我在恨我爸爸，10几年了，没有给我买过新衣服就算了，还打妈妈。爸爸我恨你，我恨你。。。。因为你现给我一个这样在不完整的家庭、在我的童年给我带来了一辈子忘不掉的阴影。现在我自己有了自己买的衣服了没有人在会说我。。。。自己慢慢长大了就想为妈妈分担经济上的压力。14岁就辍学了。就这样14岁辍学后就为妈妈扛起了家中的顶梁柱。我记得那时14岁11月份的时候妈妈从农村领着我来到陌生的城市，为了省钱在郊区附近租了一间元的房子住下了。。那时候我就开始找工作。后来妈妈在一家小饭店找了一份洗碗的工作，但是我还是因为年纪太小，没有人敢要我做工，后来好心的饭店老板知道了我妈妈的苦和难，就把我也叫到饭店打一些零杂，因为从小就懂事听话，也肯吃苦，老板也很喜欢我，就说每个月给我元的工资。我那个时候很知足了。第一次挣钱啊，可以帮助妈妈交房租了。慢慢的妈妈把元的债还上了，我们的生活也慢慢变好了，但是我发现我喜欢自己去庙了，还经常跑到庙里吃饭，干活，自己一个人跪在佛像前，对着佛说啊：“为什么对我这样不公平，让我有一个这样的家庭，”。。。慢慢的我理解了，天对我们每个人都是公平的，因为，我们每一个人，上天都是给的我们每天24个小时，还有就是我们每个人不管贫穷贵贱都会死亡。所以对我们每个人都是公平的。。。自己的家庭是自己的因缘果报，那个时候我就明白要做个好人，长大了要帮助别人，在感恩的日子里我和妈妈又生活过了2年。。。。我发现妈妈身边出现了一个男人？奇怪！妈妈给我找爸爸了？不会吧。。。？妈妈说了这辈子就和我一起生活啊？应该不会？！我一直这样告诉我自己，但是后来妈妈和这个男人见面时间频繁了。也经这个男人的介绍我妈妈去干了养殖肉鸡的工作。就这样我在妈妈的劝说下。也在饭店也不做了。在饭店工作了两年10个月才拿到了3元的工资。。。。我就和妈妈一起去做了小老板，因为养殖厂有住的地方还很好。第一次啊。第一次住地板砖的房间。第一次住铝合金门窗的房子，看着妈妈，我们有一点幸福的高兴。。。。但是我不想看到事情还是发生了。妈妈和他竟然住到了一起，我恨恨妈妈，第一次，这个时候我对妈妈的态度完全改变了。就是这个时候是我开始叛逆的期间。16岁!因为这一个男人我每天我和妈妈几乎没有话说了。甚至和妈妈开始争吵了。因为自己还小，对妈妈只有恨。就像恨爸爸一样。因此就跑回村子见人就说妈妈的过错，就是我总是这样说慢慢时间久了。妈妈的名声在村子中也就臭了，姨妈和舅舅也看不起了我妈妈，妈妈也很少回村里面了。有时候我和妈妈争吵。妈妈再哭。我就骂：“哭什么，你这样的女人活着干嘛，死了算了：”妈妈在哪里只是哭，什么也没有说，那个时候真的什么难听就真的骂了什么，但是妈妈从来没有在男人面前说我错，那个男人对我妈妈很好，也非常照顾我妈妈。看见我妈妈难受也劝说我妈妈。但是我那个时候不理解他们，。也在背后偷偷骂他。我认为他就是看我妈妈没有男人照顾趁现在玩玩我妈妈，没有和我妈妈真正生活的想法。日子一天天过着。争吵不断。妈妈就是哭，什么也不说，我发现妈妈好像又回到和爸爸生活的那个时候了，但是我心没有愧疚感，就是恨！因为姨妈都知道了这件事情也开始骂起了我妈妈，那个时候没有一个人看的起我妈妈、、、、、年的年初五我就在阿姨的挑唆下，我竟然动手打了我妈妈。。。第一次啊，我就用左手狠狠地打了妈妈，{现在我左手腕还是疼的。。报应啊}儿子打妈妈？还是这样的情况下？妈妈多伤心啊，但是妈妈还是一句话没有说。因为阿姨的挑唆下我一气就离家出走了。我傻傻的认为妈妈不说话就是她承认他自己对不起我。活该被打。{造孽啊。现在想想。打父母无耻啊。现在恨不得恨打自己一顿}。。。这次不是妈妈离开我，是我离开妈妈，现在想起来造孽啊。孩子打父母那是要下地狱的啊。父母就是我们的活佛啊。离开家门的那一瞬间我认为天下之大确没有了我容身的地方。孤单的走在路上，想着我离开家了。突想起了妈妈离开家的时候了！想起了妈妈走后我的孤单寂寞。妈妈会和我小时候一样像我吗？切我管他呢。她不是还有那个男人嘛！我走行不。你们过吧。那个时候心最少还是知道错了。但是心中的障碍还是没有解除。。。出门口了，走在路上了。。。能去哪里呢？去爷爷奶奶家？不行他们从来都是不喜欢我，也很少见面，不能去，去姥姥家？姥姥生病了阿姨他们伺候。不能去，去哪里呢？庙？？？对去庙！庙可以要我，我可以去做义工，自己就撘着车去了庙里，正月初五是庙会好多人啊！茫茫人海中正好看见了当家和尚本湛师父。他对我说：“来了。”我还奇怪呢！怎么他知道我来？他只对我说：“你来了正好。今天人多，帮手不够你就看这个香炉吧，哪里也不要去了，老老实实的在我这里呆着，出家得了。”这是我们第一次的对话。。。那时候傻傻的想可能这辈子注定是个和尚吧。我也没有想太多就帮着干活。就认识了一个初四去庙里的师兄，他说是赤峰的，这次是来发心出家的》我们就聊了很久，我就把我离家的原因告诉了他，他和我说了好多，好多的道理。但是我呀压根就没有听进去。因为我那个时候太自私了，光想着自己，没有想着父母恩。我就这样的住在了庙中。让我高兴的是来到寺院后好多衣服啊，都是济贫用的，嘿嘿这下子可以穿漂亮衣服了。但是我看着这样衣服我发现，他们不要都比我新买的好，心酸了。。。就这样我在寺院也从来没有买过衣服。都是穿济贫的，直到没有出家前或是现在，自己还是没有买过几件衣服。。。。居士们一问我怎么来寺院的啊，那么年轻？还说我真有福报，年纪轻轻就能到寺院发心做义工。我还是和以前一样带着恨说出了离家的因缘，我在寺院中学习了好多知识，原来佛教道场不叫庙，应称为寺院，也明白寺院不是我们逃避才选择的地方。但是寺院是我们永远的家，佛陀的法是我们永远最好的心理医生。一些人认为学佛人是逃避，错了。学佛不是逃避。而是更能积极面对现实。我们通过种种的网络方式把真正的佛教完全抹灭了。慢慢的居士们就对我说，孩子记住，子不说母过，女不说父过，你以后不要总说你妈妈了。你妈妈把你带大也不容易。那个时候我好想明白了点，父母的苦，他们就给我一张光盘是讲{弟子规}的我看了一夜。想起了16年妈妈为我的辛苦。想起了我是这样对待我自己的妈妈的，我哭了，哭了一夜，发现自己错了，真的错了。妈妈的苦妈妈的难处，是我们当子女永远理解不了的，就让我想起了一段话；母爱是生命的一幅画，包容、理解是母爱的斑斓！母爱是生命的起跑线，她是游子离家的牵挂和眷恋。我开始后悔了，就拿起电话打给了妈妈，妈我错了，就一句话改变了我们母子几年的仇恨，正赶着过年我带着忏悔的心就回家了。正赶上妈妈不在家，看见那个男的躺着我们家炕上，我就给他拜年，我们就聊起了天，这是我们第一次这样聊天，我对他说：“我错了，请你原谅我。我现在才明白。你和我妈妈生活了快3年，是真心对我妈妈好，今天我改口了，我喊你爸爸，”我马上就跪在地上说者；“爸过年好：”他竟然哭了。他也难啊。和一个女人生活着，得不到儿子的理解，他也苦恼啊，整天看着我妈妈不高兴，他也难受啊，今天看见我这个样子。他是高兴啊。这时候我妈妈回来了，我也给妈妈跪下了，这是我第一次给妈妈磕头。我边磕头边说；“妈妈我错了，儿子无知离家一年，妈我对不起你，妈。。。。只要你幸福，我才幸福啊。妈我今天不反对你们了，我改口了。我喊他爸。妈妈我错了，爸我错了。儿子的无知给你们带了了痛苦，儿子向你们忏悔。”我再次的给二老跪下了。这时候妈妈把我再次扶了起来哭着说：“孩子。你现在长大了，能明白妈妈就好。这么多年生活着。妈妈吃的苦不都是为了你吗？现在你理解妈妈了，妈妈高兴啊，现在你回来了。妈妈欢喜啊。”因为我知道错了。一年没有回家了，我看着妈妈，抚摸着妈妈的白头发比往年更多了。脸上的邹文也多了，我的心就像刀割的一样，我去买了点菜，做给爸爸妈妈吃，我们这是第一次在一起吃饭，还是一桌团圆饭，同时我对我继父的观念也改变了。有时候和他开开玩笑，闹一闹，自己好高兴，因为在他身上我找到了什么叫父爱。。。。我也明白是{弟子规}救了我。过完年我还是选择了去寺院，因为寺院改变了我整个人生，也是从那一年我不在叛逆了。18岁！我明白感恩了，不但要感恩父母。还要感恩中国传统文化，更要感恩佛陀的教导，我又回到了寺院，寺院居士也发现我回家后回来改变很大。都也很欢喜，都说我难得佛教出来这样一个好的护法居士也说佛法的慈悲又拯救了一个家庭。在寺院一次偶然机会看到了{佛说父母恩重难道}经：经中讲到这样一段经文：世尊，母之恩德云何报答。佛告阿难：汝今谛听，我当为汝分别解说：母胎怀子，凡经十月，甚为辛苦。在母胎时，第一月中，如草上珠，朝不保暮，晨聚将来，午消散去.母怀胎时，第二月中，恰如凝酥。母怀胎时，第三月中，犹如凝血。母怀胎时，第四月中，稍作人形。母怀胎时，第五月中，儿在母腹生有五胞。何者为五？头为一胞，两肘两膝，各为一胞，共成五胞。母怀胎时，第六月中，儿在母腹，六精齐开，何者为六？眼为一精，耳为二精，鼻为三精，口为四精，舌为五精，意为六精。母怀胎时，第七月中，儿在母腹，生成骨节，三百六十，及生毛孔，八万四千。母怀胎时，第八月中，出生意智，以及九窍。母怀胎时，第九月中，儿在母腹，吸收食物，所出各质，桃梨蒜果，五谷精华。其母身中，生脏向下，熟脏向上，喻如地面，有山耸出，山有三名：一号须弥，二号业山，三号血山。此设喻山，一度崩来，化为一条，母血凝成胎儿食料。母怀胎时，第十月中，孩儿全体一一完成，方乃降生。若是决为孝顺之子，擎拳合掌，安详出生，不损伤母，母无所苦；倘若决为忤逆之子，破损母胎，扯母心肝，踏母跨骨，如千刀搅，又彷佛似万刃攒心。如斯重苦，出生此儿，更分析言，尚有十恩：第一怀胎守护恩；第二，临产受苦恩；第三，生子忘忧恩；第四，咽苦吐甘恩；第五，回干就湿恩；第六，哺乳养育恩；第七，洗濯不净恩；第八，远行忆念恩；第九，深加体恤恩；第十，究竟怜悯恩。看完我哭了。对我妈妈的思想彻底改变了、父母恩重啊。妈妈怀胎十月吧我生下。难道就是为了让我打她，骂她，不理解她的吗？我就是个畜生啊，不！我连畜生也不如啊。小羊报母恩还跪这吃奶。乌鸦还懂得反哺18天啊！我错了。跑到大殿我哭了。我错了，我怎么能为自己的思想。改变了我妈妈呢？我现在学佛了明白了。妈妈现在很幸福。因为妈妈前世的恶因让妈妈在33岁的时候嫁给了我爸爸，因为业障啊，今世必须要了这个因果啊。同时就因为吃苦太多才会认识了我继父，这是善的因啊，我要报答父母恩。佛陀恩啊，学佛者不报父母恩怎么可以啊！我就在寺院精进干活，把功德回向给我妈妈，我也就在默默的祝福着妈妈，也默默的工作着。。。一天妈妈给我打电话说不想养鸡了，要和我继父去广西发展，我说：“好啊，我在寺院很好，你们去吧，放心我吧，”我就回家看了看妈妈，我们聊了很多，妈妈发现我真的长的了，也成熟了，知道我在寺院改变很大。所以也没有在说让我出来工作之类的话。我妈妈说：“去广西我最放不下的就是你和你姥姥。”我和妈妈说：“我没关系在寺院师父居士们很照顾我的：”至于我姥姥我会养的{因为我姥姥生病在床，生活不能自理，姥姥的孩子们多，在每个人家中住10天}我也不是没有养过。我姥姥在我16岁的时候就病了。我妈妈那个时候养鸡没有时间，也没有精力养我姥姥，还有就是因为我那个时候因为现在的爸爸很恨我妈妈就是他有时间我也不会让妈妈养我姥姥。因为我想我妈妈对不起我，没有资格养我姥姥！所以我就从寺院请假出来照顾我姥姥，我姥姥不会说话，但是她什么都明白，我心里对妈妈从满的恨的时候我就会抱着我姥姥哭，我姥姥因为听阿姨们说我妈妈的事情，对我妈妈也有些意见，我姥姥就摸着我的头哭着。。。。但是我妈妈去广西前，伺候了我姥姥一些日子，通过我妈妈这次孝养我姥姥。我姥姥对我的继父也有了很大改变，因为我继父吃东西都是先给我姥姥吃，有时候给我姥姥苞虾吃。有时候给我姥姥喂饭，帮助我妈妈给我姥姥洗衣服，他也改口了。竟然叫我姥姥，妈妈了！我知道后，我后悔啊，为什么？我亲爸爸没有没这样对待我奶奶过啊，更何况我的姥姥，亲爸也不过如此啊。。。。妈妈走的那天我去送了妈妈，妈妈只是对我说：“孩子好好照顾自己：”。。。。火车慢慢开走了。我的心在痛，想起了一句话，没妈的孩子像根草，现在妈妈要远去了，她只能带着我的祝福出发。。。因缘巧合，妈妈走不到一个月姥姥走了》》》妈妈因为时间太紧没有回来为姥姥送终，我知道这是妈妈一辈子的遗憾。阿姨们对我妈意见就更大了。就说和野男人跑了，儿子不要了，妈死了也不要了。但是我认为我妈妈做到了孝，我也做到了孝养我的姥姥，我自己舍不得吃的东西先给我姥姥，因为我一出生爸爸就打妈妈，姥姥就把我抱回家中养。一养就是3年，其实我真正的第一个家是在姥姥家，3岁的时候的家是从我姥姥家搬出了后租房的。所以我对我姥姥是最好的，姥姥走了我没有哭，看着阿姨们的哭感觉可怜。。。。我姥姥虽然孩子多，除了我舅，老姨和我妈外，没有一个是真心想养我姥姥的。有时候姥姥渴了都不给水喝因为生活不能自理，水喝多了麻烦，一些人明摆着就是说不养我姥姥，有时候我伺候我姥姥的时候阿姨就在我们家门口骂，你妈死了，自己不回来伺候，让一个外甥伺候，我发现姥姥哭了。。。我也哭了。因为。她们会这样说我妈妈都是因为我啊》是因为我到处说母亲的过。。。我后悔了。。。所以姥姥走的那天我没有哭，因为我姥姥活着的时候我没有愧对她，对她我没有保留的奉献，还算我姥姥有福报，临死前经舅舅同意我给她念了一部{佛说阿弥陀佛}和佛号。。。姥姥走了我也就更没有亲人了，我就想起了妈妈，我现在知道错了。还来得急，因为我妈妈还在世上。要是有一天妈妈不在了？我真的是哭的地方也没有啊！现在她身在广西比我还孤单寂寞，我就选择了去广西。。。我给姥姥烧完5七后，自己一个人走着火车来到了广西，来到广西看见妈妈哭的很伤心。我知道是想我的姥姥了。。。。我就对妈妈说：“妈还有我呢：”我就找了份工作，也是因缘吧上网认识了一个居士，聊得很好，11年12月1号经这位居士介绍就认识了现在的师父，了解后知道师父是河北人，还是一个在寺院弘法，我也在寺院住过所以知道肯定很苦，就想来发心来寺院帮忙，正赶上快过年了师父给我打电话说，来广西五年了过年都是自己包饺子吃，和我说能不能来帮助他包点饺子，也好我想去寺院看看，我就来了寺院。我第一次到观音寺是晚上，看到处乱乱的，条件太差了，和东北寺院简直没有办法比，这时候我来寺院帮忙的心就更坚定了，我就对师父说，过完年我一定来寺院常住，回到家我就对我妈妈做工作说我想短期出家，最后妈妈还是答应了我来寺院，在正月17的这一天我来到观音寺，2月初八我就出家了，那个时候真的是怀着就是帮帮师父干点零杂，短期出家，没想到我这一触即发，出家后在也没有想还俗的想法，因为是骗继父出来学习{弟子规}的，所以我继父就问我妈妈。咱儿子咋还不回来啊，都半年了，我妈妈说不知道可能忙吧。后来爸爸妈妈知道我真的出家了也不想还俗，就想来寺院看看，顺便也把我领回家去，但是他们来到寺院后和我的感觉是一样的，到了观音寺就像到了家一样，也不想回去了，后来他们因为我的因缘就辞去了工作住进了寺院。。。。。。虽然母亲和我继父没有登记，但是他们过的很幸福。他么之间没有争吵，更没有打骂。现在出家了还和我吗经常开玩笑说：老娘啊》好好修》好好感恩佛菩萨：要是没有佛教救我。我都能气死你啊嘿嘿。每年正月初五我也会和妈妈开玩笑说，妈恭喜俺离家出走几周年哈，但是我是想说恭喜啊，恭喜的是我初五这一天是去的寺院，寺院改变了我一生的幸福。

现在的父母因为原本的不信佛。慢慢的努力现在在寺院帮忙发心做工。随我们早晚上殿。自己发心去随缘放生。等等

阿弥陀佛就写到这里吧，现在回头想想真的感恩啊，没有这样的父亲怎么能让我明白因果的可怕。没有这样一个家庭怎么会让我明白什么是人间的苦呢？没有这样一个家庭我怎么懂得父母恩深呢？没有继父怎么能让我闻到佛法呢？没有佛法怎么让我改变人生呢？我13岁父母离婚和亲生爸爸打电话没有超过10个，虽然现在对他还有阴影，我还是主动给他打了个电话问候了一下，可怜的是，他现在还在喝，还在沉迷中。苦啊。。。。我本不想写这些往事，因为我们学佛学佛了，明白事事无常，过去的就让他过去，但是我还是写了那么多废话。因为我想说的不是我自己的苦也不是自己的经历，我想呼吁大家，我们在工作中忙啊忙，上学中忙啊忙。修行中忙啊忙，学佛中忙啊忙，成就中忙啊忙，我们是不是忽略了我们身边的佛啊？我们在世的活佛！同修们看到这里有没有想给父母打个电话问候一下呢？在忙不要忘记父母，我们今天能成就事业，能闻到佛法，都离不开生我们的父母啊，我们若是没有父母生我们、现在眼前的一切和我们都是没有关系。现在孩子叛逆很多，孩子们啊没有父母生我们你还怎么叛逆呢？你现在叛逆还有父母在身边听着你。看着你叛逆，有一天如果我们父母不在了，我们在后悔就来不及了，不管你是学佛还是不学佛，现在请拿起电话问候一下咱的父母吧。。。。通过此片文章只我希望可以唤醒沉迷中的孩子，不要忘记父母十恩啊。也想告诉各位为人父母，我们修行人第一就要把家庭修和睦了》怎么修，用智慧，中国传统文化。用佛教的慈悲，包容，理解去改变自己，改变对方，也改变了孩子。更改变了大众啊。如果你看着这篇文章你能想起你自己童年的无知，能换来你现在的良知就请你拿起电话问候一下我们的父母。对他们说》爸爸妈妈你们辛苦了。孩子祝福你们》爸爸妈妈我爱你们。也就等于我这篇文章我的亲身经历没有白写再次我想告诉大家我是因为无知，因为家庭学佛的，但是我不是因为有这样的家庭出家的，希望这一点大众一定要搞明白。父母离婚苦了的永远都是孩子。就是佛陀看见了也会心疼啊！！！—、7、11仁行笔记

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